Sobre un suicidio honroso

  

Como podrán darse cuenta, este es el tercer artículo que presento en 'El Amigo Porrini'; aún estamos discutiendo con Marcos para ver qué rumbo darle a este portal.... Ayer me dijo "Lisandro, fijate bien lo que pongas, que no sea ni muy-muy absurdo ni tampoco demasiado formal y coherente". Y bueno, es todo un desafío; tengo que mantener el ritmo de humor e ingenio, y a su vez que haya una bajada de línea con cierto sentido; y no solo eso, tengo que buscar temas de interés juvenil. O sea, hasta ahora diserté sobre estrategias de atracción personal especializadas en individuos de tez marrón y sobre ciertas herramientas de seducción orientadas hacia norteamericanas. Todo esto es necesario tratarlo con los adolescentes y jóvenes de hoy; porque debido a la escasez de consejeros sabios de buena madre tenemos los problemas que tenemos con esos miserables chicos que se recluyen en sus casas y gastan horas y horas paveando con la computadora escribiendo giladas. ¡¡Eso hay que evitar!!

El tema de este artículo me lo sugirió mi nena luego de una acalorada conversación sobre la muerte y el Más Allá. Me dije "claro, ahí está, 'El Amigo Porrini' tiene que aconsejar sobre la muerte y el suicidio"; y como a Florencia le pareció bien, empecé a buscar información y a entrevistar a ciertos personajes.

Hete aquí el gran problema: "cómo ser un suicida de galera y bastón". Porque últimamente se ha degradado bastante el oficio del suicida; muchas revistas populares se han empecinado en hablar pestes contra esas nobles personas que solo buscan trascender las fronteras del conocimiento natural humano.

Permítanme aclarar mi posición: yo estoy a favor del suicidio, siempre y cuando se tomen los recaudos necesarios para no quedar humillado ni sufrir efectos alternos. Si bien yo no soy suicida, he decidido luchar por los derechos de esta minoría que ha remado duro contra el conservadurismo cavernícola que impera en Argentina. Es tiempo de que dejemos atrás nuestros prejuicios y atendamos al progreso.... ¡¡Ya no estamos en la Edad Media!!

Pero bueno, no quiero irme por las ramas; voy a concentrarme en el tema que nos compete.

Evidentemente, después de morir uno entra en un túnel luminoso. Una vez que se llega al otro extremo, la sensación es de alegría y paz.... Ahí es cuando todo se complejiza; puede pasarte, o que venga el Diablo y te chupe (ahí sonaste), o que Cristo Nuestro Señor te abrace y te lleve a un paraíso de ensueños.

Lo ideal es que te vengan Cristo y el paraíso; pero bueno, si llegado el caso te chupara el Diablo, va a ser conveniente que encares la situación con suma frialdad; hay que tener cuidado, no es así nomás que convencés al Diablo de los perjuicios potenciales de tu presencia en los Abismos.

Para tratar autorizadamente la cuestión, me tomé el atrevimiento de entrevistar a Federico de Orellana. Es un muchacho de veintiséis años, suicida, que hace cuatro meses tuvo un triunfante encontronazo con el Diablo. Atiendan:

—Buen día, Federico, ¿cómo anda todo?

—Bien, bien, tranquilo....

—Contame, ¿cómo fue tu experiencia de autoaniquilamiento? ... Tomate el tiempo que quieras.

—No, no, está bien, te cuento. Mirá, yo estaba medio depre esos días, ¿viste? Entonces me puse a escuchar unos discos de Jim Morrison. Resulta que ponele a la cuarta, quinta canción, se me prende la lamparita....

—¿Jim Morrison dijiste? ¿The Doors?

—Claro, claro. Bueno, te decía, entonces ahí se me prende el foco. Entonces agarro y digo "bueno, ya fue, má' sí, yo me fulmino y listo". Y bueno, ahí me fui para el baño, agarré una gillete y me lastimé.

—Ah, bien, ¡fue rápida la cosa entonces! ¿Y no pensaste en dejar una notita o algo?

—No, qué notita, eso es de maracas; yo fui, me corté y listo.

—¡Copado! Y decime, ¿pasaste por el túnel ese, el de la luz?

—Sí, más vale, por ahí pasamos todos. Después el garrón fue que vino Satán, ¿viste? Yo le pregunté "a Morrison lo ubicás, ¿no?" Y ahí surgió el problema....

—Apa..., ¿y qué pasó? ¿Lo conocía el Diablo?

—Mirá, a mí me dijo que no.... Y la verdad que me sorprendió; yo pensaba "bueno, al menos lo habrá sentido nombrar", pero no, no tenía ni idea. Entonces le armé bardo.

—¿Posta? ¿Qué le dijiste?

—No, que ni se le ocurriera llevarme al pozo si no iba a estar Morrison; onda que yo me maté por él. Y bueno, forcejeamos un rato y al final me largó.

—¿Y entonces qué pasó?

—Y nada, qué sé yo, quedé así como estoy ahora, tipo Ghost, ¿viste? Estuve hablando el lunes con unos ángeles a ver si... [fragmento de entrevista realizada el jueves 2 de septiembre de 2010.]

Muy bien, voy a condensar el texto. De ese pedazo importante de la conversación podemos extraer cuatro puntos claves para que nuestro suicidio no nos resulte una experiencia frustrante y tenebrosa:

1.  No tomar la decisión bajo presión emocional —es necesario que dejemos pasar el tiempo de la depresión y después nos fijemos bien cómo hacer las cosas—.
2. Preguntar por Jim Morrison —sabemos que al menos con Federico funcionó. Eso sí, nos exponemos a que después de su caso el Diablo haya averiguado y ya con nosotros reaccione diferente—.
3. Tener una enamorada —el tipo de Ghost la remó bien estando de fantasma porque la tenía a Demi Moore; espiritistas se consiguen, pero novias así tipo Demi Moore no es tan fácil—.
4. Leer la Biblia y elevar plegarias —ponele que después debas tratar con ángeles para ver qué hacen con tu alma; ahí convendrá que tengas ciertos contactos con Dios, Cristo o algún santo, capaz que así aligerás el trámite. Y si algo sabés de Biblia también te ayuda, porque si no, pueden meterte el perro y vos ni cuenta.

Creo que hasta ahí será suficiente. Ya saben, por cualquier consulta pueden enviar un mail a Marcos, es muy servicial. Yo ahora tengo que ir a hacer unas cosas, así que dejo el artículo acá y bueno, el resto lo especularán ustedes. Muchas gracias.

 





 

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1.03.01