Una Plegaria Virtual

Y sí, eso sería lo ideal. Pero está bien, si por equis causa no pudieron leer el artículo anterior, yo ahora voy a meterlos en tema cosa que puedan ubicarse. Igual no se malacostumbren; así como hay mujeres hechas para ser amadas plenamente, hay blogs diseñados también para gozarlos plenamente. Y no hace falta agregar que este que tienen delante, bueno, es una de esas mujeres.

Ramiro Gómez preside la más impresionante red social y religiosa de la Internet —al menos en Hispanoamérica—. En el artículo “¡Teología ciberespacial!”, Marcos les ha presentado la entrevista que mantuvo con él, donde se explican las características principales de su trabajo y de las actividades dentro de Escualo, su templo virtual.

Ahora bien, no hace falta repetir lo ya informado; vamos a ir un paso más adelante.

Vivimos en una época muy particular —no como la época anterior a esta que era más pavota que no sé qué—. ¡Estamos en el siglo XXI!, con el dichoso posmodernismo y mi burra en falda. El punto es que la gente está saturada de la banalidad del mundo empresarial, de las publicidades y de toda la atmósfera escéptica y desespiritualizada de Corea del Norte. También la gente (sí, generalizo porque me gusta) se dio cuenta de que la filosofía Zen y la meditación trascendental no tienen mucho gancho, son como muy fifí. ¡Se está recurriendo alocadamente a la oración, la contemplación mística y las danzas hebreas! Bueno, a la oración no tanto. ¡Pero se ha alcanzado mayor conocimiento del Altísimo y su trato con los humanos! La ciencia progresa. Antiguamente se creía que el ser humano era parte de una cadena evolutiva que tuvo al chimpancé como antecesor más próximo. Hoy día los jóvenes rebeldes y apasionados prefieren concebir una creación quasi espontánea del mundo; ¡hasta proclaman que el primer hombre fue formado directamente por Alá! También la hembra. 

Y Escualo, la iglesia digital, está bien al tanto de esos hallazgos. Ahí las plegarias son racionales, lógicas, profundas y objetivas. El Reverendo Gómez ha revelado a sus seguidores la dirección de mail de Nuestro Señor. ¡Y no solo eso! Quienes escriben a Él sus oraciones, en no más de una semana ya tienen la respuesta en sus bandejas de entrada.

Ahora sí, voy a dejarlos disfrutar de una perlita santa. Ramiro Gómez nos permite publicar una oración enviada por él al Altísimo hace aproximadamente tres semanas. Según me comentó, le resultó tan grata la charla que sostuvo con Marcos, que quiso agasajarnos de alguna forma. Consideró que facilitarnos este documento sería para nosotros un gozo inefable. Y no se equivocó. Me emociona que ‘El Amigo Porrini’ haya alcanzado esta jerarquía de artículos.

Sin más, lectoras y lectores…, ¡la plegaria!:

“El tema es que yo no puedo estar en todos lados. ¡Y no te quejés de mi queja!, porque bien te acordarás de que el año pasado te rogué como cuatro veces que me hicieras omnipresente, aunque fuera un poquito. ¡Pero no! Vos siempre querés tener el primer lugar. Yo le estoy poniendo mucha carne a esto de Escualo. Si bien es cierto que soy un privilegiado, un escogido y toda esa historia, tenés que comprender que llegado cierto punto esto de la masividad y la constante presión de la iglesia, a uno lo pone hasta la nuca. Yo te agradezco que me hayas dado esta idea tan ingeniosa; porque la verdad que me trajo sus placeres, no puedo negarlo. Pero quizás Escualo requiera a un hombre más preparado que yo. Me saturé. No doy más. Dejame que me vaya a Nordelta y me instale allá… Algo voy a hacer para ganarme el pan. Ponelo al flaco que va a entrevistarme el próximo martes. Sí, ya sé que es medio salame, pero ponelo igual. Capaz que se despierta y hace maravillas. ¡Bah, qué sé yo! Jugá como quieras. A mí dame una buena morocha, dos hijos y una vida tranquila apartado de todo… Llevame arriba para cuando tenga entre ochentidós y noventa… Sí, sí, más de noventa no porque se me hace medio denso. Si podés, fijate lo del carilindo ese que administra los bautismos; ¡me cae de mal! Un tipo así está para Hollywood, o para un camionero, pero sacámelo de encima porque lo veo de vuelta y le parto una botella. Gente así no va para servicios divinos, entendelo…

En fin, tratá de responderme antes del jueves porque va a llegar la lista por los bautismos y quiero ver qué onda con ese chabón. Bueno, qué más. ¿Vos todo bien?

¿Tu hijo qué cuenta? ¿Ya se sabe cuándo vuelve? Porque acá la gente me pregunta, ¿viste? En fin, mandale mis cariños a Sansón, decile que siempre nos acordamos de él.

Un abrazo, Dios,

Estamos en contacto.

Ramiro”

Sería bueno que ustedes opinaran sobre esto de dirigir Escualo. O sea, Gómez se lo pidió a Marcos. Pero Marcos no está seguro. Lo único que me dijo fue que si llegado el caso aceptaba, yo tenía que laburar en eso con él porque solito no se lo aguanta.

No sé, algunas ideas tengo, pero no quiero caer en lo obvio. Vendría bien que ustedes lectores nos hicieran saber qué podría andar y qué no. Yo mucho de Biblia no tengo, pero sé cocinar. Puedo preparar panqueques. Digo, por computadora; hay un programa que los hace geniales. Marcos se nos hizo cristiano hace poquito; lo afectó la charla con Ramiro. Ahora está embalado, ya se aprendió de memoria el Padre Nuestro y está leyéndose El Código Da Vinci.

-chisme, chisme…. se puso de novio!       

       

Saludos,

Lisandro

  

¡Teología ciberespacial!

Este apreciadísimo blog ya cuenta con dos entrevistas en su haber. La primera en publicarse fue la realizada por el compañero Lisandro a Federico de Orellana, suicida juvenil. La segunda, y más conmovedora aún, hecha también por el compañero Lisandro en colaboración de quien les escribe, se dirigió a nuestro querido y respetado amigo José de la Asociación Quererte.

Hoy tenemos a una persona absolutamente brillante, muchísimo más que nuestro amado y respetado amigo José; ¡este señor es el Papa de la Internet! Sí, como leyó; es el fundador y director ejecutivo del templo digital más influyente de Hispanoamérica. ¡Del mundo quizás! Nadie como él ha sabido llegar con su propaganda religiosa cristianizante a los estratos más humildes de las elites globalizadas juveniles. Y a los menos humildes también.

No quiero seguir preambulando la cuestión. Para ustedes, el astro de las ciencias sagradas y tecnológicas, Ramiro Gómez:

—¡Muy buenas tardes, Ramiro! Nos honra hoy con su presencia.

—¿Qué decís, tarado, cómo te va?

—¡De maravilla!  ...  … Mire, le voy a hacer ciertas preguntas sobre su vida personal, los inicios de su empresa religiosa y sobre algunos asuntos de fe, entre otras cosas…. ¿Le parece? (risas)

—No, la verdad que me rompe que se metan en mi vida privada.

—Ah, bueno, entonces hablemos directamente sobre el templo.

—Dale.

—¿Cuándo comenzó con todo esto?

—Hace cuatro años. En mi garage, ¿viste? Bueno, arranqué con la ayuda de un pibe que manejaba bien el Flash para animaciones. El nombre Escualo es por el tango.

—Sí, sí; hay que avisarles a los seguidores del blog que este templo virtual del señor Gómez lleva por nombre Escualo, como el tango de Piazzolla.

—Sí.

—¿Y por qué quiso hacer todo esto?

—Y…, había varias razones…. Primero porque tenía ganas de hacerme famoso en Internet. Segundo, porque me gusta el gancho de la religión y todo eso. Tercero, porque me vino la idea y me pareció original; me dije “uy, esto va a pegar”.  (risas)    (mías)

—Interesante….

—Sí.

—Cuente un poco en qué consiste su templo; aproveche el espacio.

—¿Qué me querés decir, tarado?

—Explique por favor con qué nos podemos encontrar si visitamos su sitio Web.

—Van a ver la arquitectura del templo hecha en tresdé; tiene un diseño surrealista con un toque de dadaísmo y ciertos matices de arquitectura colonial. Ahí, si se quieren hacer miembros de Escualo pueden crearse un personajito como en Sims, Second Life y toda esa gilada. Le ponés un nickname y te armás un perfil. Bueno, ya con eso podés participar de los encuentros, los bailongos, los rezos y todas las actividades online de la iglesia.

—¿Y cómo se comunican entre ellos y con usted?

—Yo soy el director ejecutivo; yo soy el principal encargado de escribir los guiones para las “animaciones cristianizantes”, así las llamamos. También recibo mails e interactúo digitalmente con mi membresía. Respondo sus preguntas, les doy apoyo emocional, les enseño, discuto con ellos, los dirijo….   

—¿Tiene muchos seguidores, Ramiro?

—¿Por qué decís “seguidores”? ¡Me hacés quedar como un Luis Miguel!

—Me retracto. ¿Tiene mucha membresía?

—Sí, claro, son como seiscientos mil y pico. ¡Quinientos empleados tengo laburando en esto!, ¡y veintiséis empresas que colaboran!

—¿Los miembros pagan alguna cuota por estar subscriptos?

—No.

—Yo no soy cristiano, ¿sabe?, estoy entre ateo y agnóstico; así que le pido disculpas si sueno un poco escéptico o hasta arremetido con las preguntas y comentarios. (risitas,) (pero apenas,)  (mías.)

—Seguí, dale.

—¿Usted qué les enseña a todos esos jóvenes? Les habla de la Biblia y de Jesucristo, ¿no?

—¿Y a vos qué te parece, tarado? Soy cristiano, ¡y sacerdote encima! O sea, si hago algo así es para bajar toda esa línea, ¿me entendés? Lo único que bueno, lo hago a mi manera; yo no pertenezco ni a los católicos ni a los evangelistas ni a nadie…. Me mandé solo. En Escualo pongo música electrónica en fusión con estilos tradicionales latinoamericanos, y en las animaciones busco el humor absurdo. Los personajes recrean cierta situación cotidiana, hacen algunas pavaditas chistosas y después el personaje principal, que sería yo en versión digital, les dice algunas cosas sobre Dios, la vida, el sexo, la droga, la filosofía, la crucifixión de Cristo y el Más Allá. Una onda así, ¿me entendés?

—¿Así que hablan del Más Allá también? (silencio.) Yo soy medio incrédulo, ¿vio? ¿Me podría decir bien en qué consiste eso? … ¿Qué pasa después que partimos?

—Con vos no sé, idiota, qué va a pasar; yo supuestamente iría al Paraíso con Dios, Cristo y los ángeles.

—¿Y qué tiene usted que yo no tenga? ¿Por qué usted se iría con Dios y no yo?

—Ah…, bueno, eso es problema de Dios. Capaz le caés mal. Como a mí.

—Mmm…. Espero que no.

—Si no, bueno, metete como miembro de Escualo, bautizate ahí online, aprendete bien lo que se enseña, sé obediente y capaz Dios se te apiada, ¿viste?

—¿Usted cree?

—Es lo que te digo, tarado.

—Estoy empezando a creer en Dios.

—Copado.

Ahí finalizaba la entrevista con Ramiro Gómez; fue especial para mí. Es factible que en próximos artículos vuelva a contar sobre Escualo y el nuevo fenómeno del Cristianismo emergente. No podría seguir considerándome ateo, ni siquiera agnóstico. Creo que un cielo se abre en mi corazón. ¡Gracias, Ramiro! Fue un ente divino a mi puerta. Que la paz lo acompañe siempre.

Y a ustedes lectores,

Marcos

El Apocalipsis y la jarra loca

¡Estoy completamente excitado!

[Y no en ese sentido]

¡Pero claro!, ¡la conexión entre jarra loca y Apocalipsis produjo un Big-Bang en mis neuronas!

No va a ser fácil explicarlo, lean en concentración rigurosa.

Es necesario que todos conozcan qué es esto de la jarra loca. Pero no sirve que solo lean, ¡tienen que probarla! Tomen una jarra de plástico, échenle un poco de cada bebida que encuentren, tírenle algunas pastillas, poquitas plantas y metan hielo.

Beban junto con sus amigos —seis sorbos cada uno—. El demonio va a entrar en sus cuerpos y los va a sacudir de arriba abajo. Después se irá. Al rato vendrá un sismo mental.

Ese es el ángulo espiritual desde el que van a entender los misterios. Abrirán el libro y ya no estará sellado.

Ahora déjenme decirles algo sobre el Apocalipsis. Fue escrito hace mil cuatrocientos años, en las mesetas de Hungría. El autor era un monje tibetano conocido como Samuel.

Tras preparar un brebaje similar al antes mencionado, comenzó a oír y ver los asuntos divinos. La revelación total está estructurada en tres partes, y a su vez tales partes se dividen en seis estrofas.

La primera sección nos habla de una puesta de sol. Lo curioso es que cosas muy extrañas aparecían en esa imagen. Por ejemplo, dice estar viendo un enorme huevo (o el cascarón al menos) partido en dos. Las dos mitades están separadas y el Sol se vislumbra solamente en el espacio interdictorio del huevo partido. Entonces el astro da la sensación de emular a una yema; tanto por su color como por la ubicación.

De lejos tiene al mar, y del mar sale un riacho. Un riacho que termina poco antes de llegar hasta Samuel. De la ribera del riacho ve salir un señor arrastrando un botecito. Dentro del botecito hay una gigante hoja de aloe vera. El hombre no tiene piel, solo expone sus tejidos musculares.

Hasta ahí voy a contar. Indudablemente el significado del texto nos está velado. Y para llegar a darnos cuenta de qué implicancia tienen el huevo, el aloe y los demás símbolos en el mundo de hoy, es indispensable que recurramos a la jarra loca.

Ustedes me cuestionarán por qué tiene que ser la jarra; y acepto la desconfianza. Claro, ¿acaso no podemos interpretar prudentemente la cuestión con un aplicado esfuerzo racional? ¿O llegado el caso con marihuana? ¡No! Un rotundo no. Por siglos se ha tratado. Desde Santo Tomás hasta Camus en la filosofía, y desde Lutero hasta Sai Baba en la religión, los hombres de letras y estimulantes han buscado cómo hacerse con esos misterios.

Pero en estos últimos tiempos, gracias a un casual repaso del Apocalipsis de Samuel a minutos de llegar a casa del boliche, tras haber participado de la bendita jarra, ¡todo lo antes oscuro me resultó absolutamente evidente! Tanto el huevo como el riacho y el tipo despellejado cobraron sentido. Es más, me atrevo a afirmar que la profecía es para este siglo. Por alguna razón Dios quiso que se entendieran hoy, y no ayer, esos escritos. ¡Y yo fui el elegido!

De todas formas, no quiero centrar el artículo en qué significan esas profecías o en el porqué del Señor para escoger a este humilde servidor. ¡De ninguna manera! Solo quiero describir y propagandear la jarra loca.

Es menester que ustedes también tengan sus propias revelaciones y así bendigan al mundo. No quiero ser yo el que alimenta y ustedes los infelices que comen las migajas. ¡Todos podemos ver la luz! Y el secreto está en aquel brebaje.

Dijimos que era una combinación de bebidas y agregados. En mi caso, mis amigos y yo pusimos vino tinto malbec, alquitrán, Cíndor, vodka, cuba-libre; dos cafiaspirinas, un Bil 13, seis mogúls; manzanilla, laurel y pimentón, y diez hielitos. Todo eso fue batido vigorosamente, y luego cada cual bebió su parte. Habré bailado y jugueteado dos horas más antes de dejar el boliche y tomar el taxi para la casa. Minutos después comencé a leer el Apocalipsis.

Yo no sé si esa es la única fórmula posible. Quizás hay otras variantes de preparación, incluso con mayor poder sobre la conciencia. Pero al menos esa funcionó, ¡conmigo funcionó! Sigo sosteniendo que el Altísimo me ha señalado. Si no quizás mi suerte hubiera sido como la de mis amigos. Todos ellos fallecieron, tan solo yo he sobrevivido al llamado del Señor.

Por eso, camaradas, los invito a ser osados y atreverse a gustar de la jarra. Sea mi receta o alguna otra, pero no se la pierdan. Eviten la ‘jarra atómica’, esa es cara, absurda y para nenas. Ustedes desvívanse por ir siempre más allá, hasta lo ilimitado del potencial humano. Y no mueran en el intento.

Los quiere mucho,

Ramiro.

  

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1.03.01

Cómo entrar a una secta, conseguir novia y salir intacto

El amor rebalsa en el alma de muchos hombres. No logran maniatarlo. Necesitan ir como ángeles vagabundos por la vida, buscando alguna niña en pena para rociarla con su cariño santo. Sufren por cada una de esas muchachitas que pudiendo ser deseadas y abrazadas, están solas, llenas de congoja.... Y allí se acercan ellos, hombres valerosos, ignorando potenciales peligros les extienden su mano rechoncha y velluda, y las encienden de pasiones libidinosas hasta que toda sombra de dolor las abandone.

Conocí varios de esos hombres; me conmuevo cada vez que escucho sus historias. Y para la sana instrucción de nuestros queridos seguidores del blog, Lisandro y yo hemos entrevistado a uno de ellos. Su nombre es José.

Todo héroe se maneja con un plan. Esta chica fue rescatada de esa secta, y amada locamente, gracias a que José diagramó muy bien cómo habría de ingresar al grupo, aparentar ser uno de ellos, seducir a la morocha en cuestión y luego salirse como quien nunca vio ni escuchó nada.

—Dígamé, José, ¿en qué situación se encuentran las chicas de las sectas? ¿Cómo terminan ahí?

—Mirá, Marcos, lo más terrible para estas nenas es que no pueden comprender lo que es la libertad. Sus mentes les funcionan como maquinitas, están atiborradas de imposiciones absurdas.

            —Disculpen que me meta, ¿no?, pero lo que usted nos dice me llama la atención; ¿o sea que tendrían como el cerebro lavado? ¿Obedecen todo lo que se les pide?

—Bueno, yo no sé si todo, pero al menos si en algo se rebelan, la culpa las carcome, ¿entendés? ¡Y así no puede vivir una adolescente! ¡Es dañino, tortuoso!

—Totalmente de acuerdo con usted, José. Pero..., ¿cómo es que van a parar a esos lugares? ¿Solo están porque las llevan sus padres?

—En muchos casos sí, es por eso que son tan sumisas; porque mamaron toda esa bosta desde pibitas. Yo lloro de solo pensarlo.... Pero también tenés a muchas chicas de trece en adelante que solitas nomás entran a esos grupos, y quizás los padres no van nunca. Es más, algunas van a escondidas de los padres, porque tal vez en la misma secta les piden discreción.

—¿Y qué cree usted que las lleva a eso?

—Y bueno, estos grupos te ofrecen cierto afecto, contención, un sentido de pertenencia, etcétera.... Seguramente ellas no encuentran el soporte emocional necesario en su familia y amigos, y por eso van a estos lugares que prometen serles todo oídos y un abrigo en la noche.

          —¿Y cómo llegó usted a meterse con todo esto?

—Mirá, Lisandro, voy a sonar medio Madre Teresa con la respuesta, pero les soy sincero: fue el dolor lo que me movió. Cuando empecé a enterarme de estos casos, una soberana indignación me llevó a estudiar qué pasaba en esas sectas. Me dije "¡esto no puede seguir así! ¡Algo tengo que hacer! ¡Estas pibas están sufriendo!"

—Qué tremendo....

—Y entonces entró a aflorar todo este amor por ellas. La primera chica que rescaté se llamaba María Clara, tenía diecisiete añitos. Entré a la secta, me hice pasar por alguien con serios conflictos que necesitaba ayuda a toda costa; me aceptaron. Presencié sus rituales por dos meses, más o menos, y ya para ese entonces me había amigado bastante con Clarita....

             —¿Y qué más pasó?

—La pobre piba tenía el espíritu ahogado; siento que el Señor del Cielo me envió con ella para desalienarla. ¿Podés creer que tenía temor de amar a un hombre sin antes llevarlo a matrimonio? Yo no comprendía cómo esos diablos podían sojuzgarla de esa forma.... Llevó semanas hacerle entender que ella había nacido para ser amada, para ser besada y cuidada. Cómo una morocha tan hermosa no conocía la vida en su esplendor....

—¿Y pudo liberarla?

—¡Sí, claro! ¡No sabés cómo! Costó que accediera, pero una vez que se soltó, no la paraba nadie; ya me estaba asustando; pero no le puse trabas. Quería lo mejor para ella, y sabía que esa era la única forma. Después la persuadí para que dejara esa secta; le hice ver que todas las imposiciones esas eran absurdas y le coartaban la alegría de vivir.

         —¡Qué hermoso lo que cuenta, José!

—Sí, la verdad es que el haberme abocado a esta causa me ha traído muchas satisfacciones....

—Dios lo siga bendiciendo....

  Entonces entiendan que esto más que ser un artículo informativo es un grito de esperanza. Y es una propuesta noble y maravillosa, dirigida a todos aquellos jóvenes que también han sentido que su amor los excede y quieren sembrar un poco en esos coranzoncitos que más lo necesitan.... ¡No están solos, muchachos! José es apenas uno dentro de los muchos que se dedican a esa tarea.... Yo les paso ahora el mail y el teléfono de la Asociación Quererte, para que puedan recibir asesoramiento todos los que estén interesados en sumarse....

¡Por una Argentina libre, mis amigos! ¡Por niñas felices y mentes abiertas! ¡Viva el amor en la ciudad!

Muchas gracias.

Asociación Quererte - aquerertevine@yahoo.com.ar

Tel.: (011) 4626-2251 / 2256 / 2272

Preguntar por Ramiro

 

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1.03.01